Automóviles Del Siglo XX: Los 10 Peores Modelos

Vivimos en una época en la que la mayoría de los automóviles son bastante buenos, y muchos son bastante buenos. Los días en que los autos se desbarataban mientras conducías, y las perillas de radio que se salían de tu mano, y los pedazos de motor que faltaban, parecen estar detrás de nosotros.

Pero al hacer una lista de los peores automóviles del siglo XX, que abarca los cien años en que los autos y las compañías de autos todavía estaban tratando de encontrarse a sí mismos y los estadounidenses estaban desesperados por poseer lo que tuviera cuatro ruedas y un motor, uno se da cuenta de la maravillosa riqueza de opciones que hay para los autos verdaderamente malos.

Hay que dar un pase a los primeros años, ya que cada coche en la carretera era un experimento, y cada comprador una rata de laboratorio. Pero para los años 50, los coches deberían haber sido bastante buenos. Pero eche un vistazo a esta lista - un tercio de los coches provienen de esa década solamente.

Otro tercio viene de la década de 1980, que fue una década terrible en muchos sentidos, y sobre todo en los automóviles estadounidenses. A medida que pasamos de la edad del automóvil a la edad del Hyperloop y de los autos voladores, vale la pena notar cuán podridos pueden estar algunos autos realmente.

Los 10 peores autos del siglo XX

A continuación esta cuenta regresiva de los 10 perores automóviles del siglo XX:

10.- Dodge La Femme

"¿Cómo vamos a conseguir que las chicas compren nuestros coches?" parece ser la pregunta que se hizo un horrendo ejecutivo de publicidad a principios de los 50. "No seas ridículo", dijo otro tipo con demasiado Brylcreem en el pelo. "Las chicas no compran autos. ¿Alguna vez las has visto conducir?"

Pero cuando los publicistas finalmente dejaron de carcajear lo suficiente como para beber de sus vasos de whisky y pensar, se dieron cuenta de que debían tener algún tipo de coche para que los hombres compraran a sus esposas cuando se requería un regalo de disculpa realmente grande. Y así, el Dodge La Femme de 1955 nació de la costilla del Dodge Royal Lancer.

Eran el mismo coche, pero el paquete de La Femme incluía pintura rosa y blanca, asientos de tapicería rosa (que se desgastaron rápidamente), una capa para la lluvia, un sombrero para la lluvia y un paraguas (las mujeres eran realmente reacias a la lluvia en la década de 1950), y un bolso a juego provisto de un espejo compacto, un encendedor y lápiz labial. Este tipo de proxenetismo ni siquiera funcionaba en la década de 1950; La Femme sólo duró dos años.

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9.- Jaguar XJ220

El pobre Jaguar XJ220 hace la lista de los peores coches sólo porque era muy prometedor, y luego decepcionó a la gente más que una secuela de "Guerra de Las Galaxias". Un grupo clandestino de diseñadores de Jaguar fuera de horario creó el coche casi sin la aportación de los trajes. Cuando se presentó en 1988 como concepto, la gente se volvió loca por él.

Tenía un motor V-12, tracción a las cuatro ruedas y dirección a las cuatro ruedas (¡en la década de 1980!), y el sello de un súper deportivo, puertas frescas que se abrían hacia arriba, al estilo tijera. Tenía un precio de medio millón de dólares, pero la gente con esa cantidad de dinero en efectivo a la mano cayó casi 100.000 dólares sólo para reservar uno.

Esos compradores probablemente también tenían suficiente dinero para comprarse un nuevo hobby para pasar el tiempo, porque el XJ220 no se fabricó hasta 1992, y entonces fue una gran decepción. Gracias a la normativa sobre emisiones, el motor de este auto se cambió por uno de seis cilindros.

Era tracción trasera como cualquier otro coche deportivo y, lo que es más imperdonable, las puertas se abrían como de costumbre. Como era de esperar, las personas que pagaron seis cifras para reservar un XJ220 hasta hace cuatro años se negaron a entregarlo, y en un movimiento de clase, Jaguar los demandó por incumplimiento de contrato.

8.- Ford Edsel

Ninguna lista de coches terribles está completa sin un Edsel. Todo el mundo lo odia, incluso la gente que lo ama. Del Club de Propietarios de Edsel: "El nombre Edsel se ha convertido en sinónimo de desastre y fracaso."

De la revista Time: "Los críticos culturales especulaban que el coche era un fracaso porque la parrilla vertical parecía una vagina." Incluso esa venerable señora de los grises, The New York Times, dijo que el coche "se convirtió en sinónimo de ideas audaces y malas no mucho después de que se introdujera en 1957".

¿Qué hizo que la cosa fuera tan terrible? Bueno, Ford exageró a los Edsels como si tuvieran super poderes capaces de poner fin a la Guerra Fría y conseguir a la chica caliente en el mismo día, pero la gente se dio cuenta bastante rápido de que estos eran el Mercury del pobre hombre.

Había rumores de que los coches fueron construidos y enviados a los concesionarios con notas que explicaban que faltaban piezas, pero el concesionario podía hacer que el coche entero en unos pocos pasos fáciles! Ford invirtió tanto dinero en este cubo de carnada que el Edsel terminó siendo un fracaso espectacular.

7. - El Cadillac Cimarron

Aquí hay otra selección de los Grandes Éxitos de los Coches Podridos. Esta vez, la marca de lujo de Cadillac estaba perdiendo su brillo a principios de la década de 1980. Así que General Motors pensó que sería una buena idea tomar un Chevy Cavalier, vestirlo con Cadillac de arrastre y cargar el doble.

Ahora, el Chevy Cavalier nunca fue un gran coche, pero nunca pretendió ser un gran coche - hasta que se convirtió en el Cadillac Cimarrón. Esta no fue la película de los 80 donde el nerd se transforma y se convierte en rey o reina del baile de graduación; oh no, esto es más como " Fin de semana en Bernie's ", y el Caballero es Bernie. ¿Y se suponía que este Cadillac de pacotilla iba a competir con BMWs y Audis? No lo hizo.

6.- DeLorean DMC-12

El DeLorean DMC-12 fue creado por John Z. DeLorean, él era el genio automotriz detrás del Pontiac GTO, así que tenía una gran reputación en la calle. Luego se rebeló y creó el coche deportivo (humildemente llamado así) que fue fabricado en Irlanda del Norte, durante uno de sus períodos menos estables, por trabajadores que nunca fueron entrenados para construir coches.

Las puertas de ala de gaviota motorizadas de la DMC-12 presentaban, en el mejor de los casos, fugas y, en el peor, quedaban atrapadas en su interior cuando el sistema eléctrico fallaba. Añadiendo el daño legal a este insulto automotriz, John DeLorean fue finalmente derribado en una operación de lavado de dinero que involucró a la mayoría de los clichés de los años 80, la cocaína.

Por supuesto, el DMC-12 tuvo una resurrección en 1985, después de su muerte temprana en 1983, cuando se convirtió en una máquina del tiempo en " Regreso al futuro". Los nerds decían: "¡Qué coche tan increíble, tío!" Y entonces esos nerds crecieron y los compraron por casi el precio original, o tal vez un poco menos, 25 años después y dijeron: "Oh".

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5.- Kaiser-Frazer Henry J

El Henry J era tan terrible que ya casi no se habla de él, e incluso entonces, es mencionado con un asco chisporroteante por los tipos de los coches más viejos y de pelo blanco. Este es el tipo de coche que incluso los niños de 10 años de edad que fueron llevados a dar paseos privilegiados en los años 50 podrían señalar como horrible.

El tipo de coche que consiguió que un tipo fuera expulsado de una fraternidad sólo por aparecer en un Henry J. El coche vendido era barato cuando debutó en 1950, y apareció. El salpicadero de metal pintado no tenía guantera, y haría maravillas para tus dientes en un choque de parachoques.

No es que vayas a ir lo suficientemente rápido como para hacer mucho daño, ya que el coche viene con dos opciones de motor pequeño que proporcionan sólo 68 u 80 caballos de fuerza si te sientes juguetón. El Henry J nunca pudo ir lo suficientemente rápido como para dejar atrás su propia fealdad, y fue derribado después de sólo tres años.

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4.- Mustang II

Este coche es uno de los más vilipendiados de todos los tiempos. Además de estar en todas las listas de odio, tiene el dudoso honor de ser el número uno en un libro llamado " Carros de Basura". El Mustang original era indiscutiblemente genial, mientras que el Ford Pinto no lo era. ¿Por qué no los machacamos y vemos qué consigues?

He aquí por qué no: El Mustang II compartía el notorio diseño del tanque de gasolina del Pinto. Ya sabes, el que explotó como un coche de acrobacia de Michael Bay cuando fue chocado por detrás. Y gracias al embargo de petróleo de los años 70, el Mustang II tuvo un pequeño motor. El caballo cromado de la parrilla podría probablemente dejar atrás a este coche... y es inanimado.

3.- Trabant P601

Pregúntale a cualquier grupo de tipos de autos viejos qué auto es el peor, y probablemente te preguntarán con una mirada entrecerrada, "¿Tiene que ser un auto que se vende en Estados Unidos?" Si dices que no, porque quieres saber qué locura se les ocurrirá, todos dirán: "Trabant".

Como si el comunismo sombrío y el alambre de púas no fueran suficientes para romper el espíritu de los alemanes orientales, también tuvieron que soportar el Trabant. Los coches tenían carrocerías hechas de algodón reciclado y fibras de madera respaldadas por un plástico llamado Duroplast, carecían de refinamientos tan sofisticados como las luces de freno y fumaban como si estuvieran eligiendo a un papa polaco.

El Trabant P601 también emitía un olor a agua de dos tiempos, ya que, como una motosierra, sus motores requerían una mezcla de petróleo y gas. Conseguir uno de estos coches fue tan fácil como poner tu nombre en una lista de espera de 10 años en la fábrica administrada por el gobierno. Deshacerse de uno era tan fácil como esperar a que cayera el Muro de Berlín, cruzar la frontera y luego huir como el demonio de ese horrible cochecito hacia la libertad.

2.- Chevy Vega

Oh, hey mira! John Z. DeLorean también se lleva un trozo de este terrible coche. Pero esta vez, realmente no es su culpa. Heredó el desastre que fue el Chevy Vega cuando fue puesto a cargo de Chevrolet en 1969. Había sido diseñado por un equipo corporativo de GM, que es sólo una muesca por encima de un coche diseñado por el Congreso de los EE.UU. en la escala de impresionante.

Su chapa era tan delgada, y la capa resistente a la corrosión tan manchada, que los guardabarros tendrían que ser reemplazados después de sólo un invierno o dos en las calles saladas del noreste. Estos autos eran tan increíbles que podían oxidarse en Arizona. No es una broma. Oh, y el motor podría calentarse lo suficiente como para distorsionar la junta del cabezal, que es una parte importante. Oh, y no olvidemos que hubo una disputa laboral en la planta que construyó la Vega una que resultó en que los empleados sabotearan la línea de producción.

1.- Yugo GV

No es fácil decidir cuál de las visitas automotrices de Malcolm Bricklin fue peor: el Bricklin SV1, un auto deportivo de alas de gaviota construido en Canadá que atrapaba rutinariamente a sus ocupantes, o el Yugo GV. Bricklin no inventó el Yugo, pero en 1985 comenzó a importar estos coches súper baratos del estado satélite soviético de Yugoslavia en un aparente intento de hacer que los estadounidenses prefirieran caminar.

No había ni una sola pieza de estos pequeños coches de hojalata que el pueblo estadounidense pudiera respaldar, desde el motor hasta el sistema eléctrico y la calidad de la construcción, a menos que se contara el hecho de pasar por detrás de todo el coche para empujarlo a un lado de la calle después de que inevitablemente muriera.